“普通人不要做藝術家，做個俗人，做藝術家很容易陷入對世俗的絕望。”今天騎車回家路上，耳朵里放著輕音樂《聽見星星光芒碎裂的聲音》，我心里對自己說了這句話。

    我很奇怪，像我這樣把一切都看開來，能包容且能接受宇宙間一切的人，本應該是對生活充滿希望的，因為生活只是宇宙間的一份子，我不過是份子中的顆粒，本應該帶著好奇和沖動和生活中的種種好好相處的，我也感恩自己擁有的和遇到的一切，可是我為什么時常陷入莫名的悲傷中？

    到底是什么原因讓我的心這樣悲傷呢？我想了想，首要原因是對自己的不滿，其次是眼前見到的和內心渴望的不一樣。

    我喜歡一切自然的東西，從食物到人性…所有矯揉造作過的東西，我都覺得別扭，這會引起我內心的不舒適，進而排斥。然而，普通的我在俗世中生活，既想要精神上的富足又渴望物質上不落后。精神上希望我是完全純凈的，像清水一樣，像陽光一樣，像天空一樣…而物質上也是為了滿足我精神上的需求：外表要美，衣服要能襯托到外表的美、要能買到喜歡的書籍或藝術品、能給愛的人物質上的快樂…

    可是物質和精神的需求很難平衡，我就好像是為了物質在生活中掙扎著滋養我的精神，可大多數時候我這個普普通通的渺小人總對自己失望。

    24歲了，一事無成，做任何事都是不能做到內心渴望的精致：英語語法還學不透徹、很多詞匯都不理解、喜歡唱歌氣息不夠，高音上不去、喜歡跳舞也沒有跳的多絕美、喜歡寫作卻寫不出讓自己滿意讓大眾認可的作品…我沒有一技之長，活的好模糊，看不清楚未來的自己到底能安全停在哪個岸口，總覺得自己模模糊糊的活著對不起自己的人生，也沒有能力給愛的人優渥的生活，就覺得自己好沒用。

    除了對自己的不滿，就是對看到的一切有些失落。大家怎么都在偽裝？明明很多人很多事，明白人一眼就看穿，旁觀者總是笑臉迎合或者冷眼諷刺，那笑容明顯是臉部肌肉被強迫聚集起來的，笑的不自然，導致肌肉錯位，眼角的皺紋凹的太厲害，眼神里沒有光，整個人面部表情都是扭曲的，笑得人心累，陪笑得人也心累，轉眼過去笑容立馬收住了，滿眼盡是諷刺，余光把內心的荊棘和塵埃都映射出來了。

    我渴望自然的東西。

    我本身充滿污點，于是努力汲取各方面的知識讓自己通透，就好像內心通透了，對一切人和事都信手拈來，完全坦蕩，像陽光照耀大地那樣直接、像天空俯瞰大地那樣平靜，我是不是太貪心了？想做到像自然生靈那樣天賦異稟、毫無修飾和掩飾。

    很多時候我都與內心渴望的“自然”違背：看到有些人某些場景我會有狀態不自然的時候—不自然的微笑、不自然的緊張。我想要完全攤開來和世間萬物相處，可完全攤開的時候，不是傷害了身邊人就是被身邊人傷害，因為沒有兩個人的思想是完全順了對方內心需要的。

    看一些千奇百怪的人和物或事時，我內心竟是充滿希望的，就好像是找到同類一樣安心，那些人和事的本質和表面是一個樣，沒有矯揉造作，我的眼光就發現了他們坦露出的美，而千奇百怪的事物在絕大多數人看來都是不合乎邏輯的，在他們看來是丑陋的，這些“丑陋”時常被異樣的眼光盯上。

    有時候覺得自己有藝術家的潛質。

    藝術家好像是脫離了世俗存在的，他們目光敏銳、洞悉一切，很容易就發現絕美的東西。

    絕美的人有兩個極端，要么是至純，像孩子一樣不諳世事，心完全不摻雜質的；要么是歷經了人性的千百面后至簡，就像是褪去了沉重的外殼，雕刻出晶瑩剔透的自己。.

    然而，藝術家很難在世俗中找到絕對快樂的，因為只要進去人群中，脫離了自然，一切都變得別扭了，藝術家包容一切，對待眾生用平等的眼光去發現美，他們也許贊嘆價格不菲的物質，這些物質也是由藝術家創造出來的，是從生活中提煉出來的藝術品，是值得欣賞的，但世俗中的人們完全通過物質的眼光評判一個人了，很有可能錯失美。