今天特別感謝薛之謙的《天份》，契合了我的靈魂，安慰了我的心情，在朦朧又冰冷的人群中，它給了我溫暖，我仿佛被保護起來了，感受到極度舒適。

    “是抑郁了嗎？”我問自己。

    大學時喜歡看傾慕的音樂生朋友圈，他崇尚極簡和自由，畢業(yè)之后總看他分享薛之謙的歌：《曖昧》、《演員》、《啞巴》、《天份》…那時候，我挺排斥薛之謙的歌，總覺得他的歌喪喪的，聽多了會抑郁，甚至因為他分享了薛之謙的歌，我認為他也是充滿負能量的人了，但由于我重感情，傾慕他，順手點開聽了他分享的歌，每一首聽不到一半就掐斷了，實在不符合我的正能量的心緒。

    而現(xiàn)在，我特別喜歡薛之謙的歌，它成了我抑郁時的鎮(zhèn)定劑。

    看我滿一歲時的照片，坐在手推車上，眼睛明亮、笑容燦爛，一看就是個樂天派，直到現(xiàn)在，我都是無所畏懼的樂天派，反正就是那種對生活和生命時時刻刻抱有希望的女俠。

    小時候的死黨說：“我爸一直希望我像你一樣開朗樂觀。”初中時的好友在同學錄上寫道：“你的笑容像陽光一樣感染著周圍的每個人。”高中的好友說把我寫進日記里，她說我看起來無所畏懼，一個人仿佛是一個軍隊，可以擋得住千軍萬馬，還說想成為我這樣的人。

    直到現(xiàn)在，好多人都說我看起來無欲無求，很溫柔，很快樂……

    我也有打心底佩服過自己的時刻，相比很多人來說，我算是很樂觀了，對于我這種心大的人，怎么可能有“結束生命”的念頭呢？這也太扯了。

    偏偏，好多時候，我好像實在找不到自己存在的意義，周圍的環(huán)境不是我喜歡的、得不到我想要的愛、成不了我想成的事和人，好多次想跳進大海，想象著海水包裹我的溫柔，我想徹徹底底擁抱它，倒不是沒有勇氣選擇擁抱它，只是覺得愛我的人會失落，好像人生還有很多事沒體驗到，為什么不等著體驗到枯燥了再去擁抱它呢？父母已經(jīng)很累了，我得和他們分擔，我得去保護他們啊！于是，我還是踏踏實實和日子相處，想抓緊一切時間做我喜歡的事。

    對呀，我特別珍惜時間，每一分一秒都想做到有意義，不停地做事，不停地奮斗，按理說我的生活是充實的，按理說我應該比很多人努力，比很多人幸運，為什么會萌生出結束生命的念頭呢？

    我好像找到了原因。

    我想要的是愛，是美，是真實。可是世間的愛有好多雜質(zhì)，人與人之間純粹的愛太少，虛偽太多了，當我的渴望和世俗碰撞時，世俗的種種都太凌厲，我不想看它一眼，不想它奪走我好似還純凈著的精神世界。

    家里人無法理解我的選擇，我時常告訴我爸：“我一直奮斗著，我沒有浪費時間，我用自己的能力去找一份工作，我可以自己賺錢，我沒有依靠誰，我有理想，我養(yǎng)活著自己，并沒有異想天開。”可是他常常說我不現(xiàn)實，說我想的太幼稚，說他說的是對的，要我考教資、考公務員…可是那些不是我喜歡的，我都告訴他好多次：“不喜歡的東西，我不會堅持下去，就算我投入了，我沒有天賦，還是學不好，我不想在年輕時就把命運葬送給現(xiàn)實，我想為自己喜歡的事奮斗一下，這都不可以嗎？哪怕失敗了，我再向現(xiàn)實妥協(xié)，也不遲啊！畢竟我是一個人，我也能依靠自己養(yǎng)活自己，我也想著家人，沒有拋棄家人。”

    我和他的思想永遠都是兩條平行線，我想為自己的生命而活，想開發(fā)出自己生命更多可能性，想開發(fā)出最優(yōu)秀的一面，然后為家庭、為社會乃至人類做貢獻，他要我活成現(xiàn)實的樣子：有房有車有工資就可以了，可是對我來說，做千篇一律的人很受折磨，因為我本身的性格和思想和精神好像告訴我做不成大眾喜歡的人。

    在友誼上，我也失望。從小到大，我對身邊每個人都完全真誠，基本上別人對我好一尺，我就對他們好一丈，我時常把朋友當做家人，可是朋友們從未主動問候我，只是在她們需要我的時候才找我，不需要的時候也不會多理我，而我，從來都是自己解決問題，不好意思麻煩朋友，我只是需要真實的愛而已。