電話里，媽說：“今天，你外公和你外婆的“坊”做好了，初八要待客，順便給你外公把生日過了。”

    “為什么還要待客？”雖然之前媽解釋過七十多歲的老人都要提前做好“坊”，說這不是什么壞事，但是我一想到那個被提前放在家中的密封棺木，我還是心里悶，是條件反射地對有關有關“逝世”東西的排斥，也是無法把愛了我一輩子的老人和那些“超自然”事物和現象聯系起來。

    想起了爺爺去世之前，我才要升初二，那時候，什么都不懂，總覺得自己沒有盡到孝，承諾等我上了高中要給他買大蛋糕的事情也沒來得及實現，導致我如今每天想起爺爺總覺得有太多遺憾，我想用更多努力為爺爺做一些實事，讓心底的遺憾消散一點，讓爺爺的靈魂和精神永存在這個世界，永遠陪著我。

    仿佛，我被點醒了。我知道老人終將有“入土為安”的時候，大人好像對這些事很坦然，可當對方生命終點來臨時，還是會心痛，會哭。所以，自從爺爺去世后，我懂事后，我總會給外公外婆打電話問好，大學時用爸媽給的生活費給他們買東西，即使有時候生活費短缺，也會不惜花費上百元為他們買棉衣。可能那時候爸媽沒有給我生活費上的壓力，我把感情看得比錢重很多。直到工作后，我知道了賺錢的來之不易，但是孝敬這件事絕對比金錢更重要，我為自己的觀念感到欣慰。脫離了父母的供給，沒有以前花錢的沒有節制和沒有概念了，但我依然會時時刻刻想著家人，給他們送一些小東西希望他們開心，為外公外婆挑選無糖月餅寄回家，買給他們護膝、襪子之類的小東西…想到他們收到了驚喜，我就是開心的。

    “子欲養而親不待”是每個人都知道的道理，正是因為我知道生命不僅要適應自然發展規律，還難以預測，所以我才想抓緊一切時間對我的親人好，抓緊一切時間讓心中充滿愛，接收美好，其實終希望自己成為一個完整的“人”。

    我認為完整的人一定是純粹的、真實的、心中有愛，眼里有光，從內到外都是美好的。

    那首先要做到的一定是孝敬，把家里人時常掛記在心上，感恩父母給了我生命，感恩給我愛的爺爺奶奶外公外婆，感恩給我愛的所有人，讓我有機會看外面的世界，有機會穿漂亮衣服、吃好吃的食物、去美的地方、遇見豐富多彩的事物…哪怕是為了愛我的人，也要做更勇敢的自己啊！

    大人會變老，小孩終將長成大人，我離開了大人的庇護，終將要學會獨當一面，以前是他們愛我，現在我應該愛他們。

    突然，意識到長大意味著很多舊事都會腐朽，很多人好像在預備著離開自己，有些人說這是好事，有些人說這是難事，好在我知道這是正常事，沒有什么好擔心的，也沒有什么好沮喪，只要在這個世上一天，就做讓自己問心無愧的事，做好了自己，便不會再有遺憾的。

    每次，內心冒出來：該去看看外公外婆了，該給他們買點東西了…我都會毫不猶豫地付諸行動，因為我始終相信“感受存在即合理”，這些內心冒出來的想法是提醒我要及時行孝，它們是在幫我擺脫后續一些遺憾的可能，所以，還是要謝謝這些提醒。

    好在，到如今想起來自己對于外公外婆是沒有什么遺憾的，今后更不要有什么遺憾。

    唯一的遺憾是對于我爺爺，始終責怪自己沒有長到上高中，沒有長到懂事，沒有給他我想給他的愛，我想在他生日時送他一份大蛋糕，想給他驚喜，讓他知道這個世界上被人記掛的感覺是多么美好。多次，我想：“是否我可以買一個大蛋糕放在他墳前或者靈位前，他真的能感受到嗎？”或許，他感受得到，但是，我看不到他吃些孫女送的蛋糕時幸福的表情了，爺爺本身就不愛笑，我多么想看到他最好看的笑啊。

    提前做好“坊”或許意味著提前為他

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    們去另一個世界蓋好新房吧。但我知道，那不意味著結束，外公外婆還需要我給他們更多的孝敬，還要看著我找到愛的人，要看著我結婚呢。